自從「愛發問」於《都市日報》刊登，多謝讀者對我的信任，把最貼心的事情交給我處理。近日因要日夜趕製散文集《係命??！》，故讀者來信未能即時回覆，先在這?道歉。現在手上工作已完成，我會盡快回覆大家的來信。
說回讀者來信，我發現大家在來信中問得最多的戀愛煩惱，第一位是「他愛我嗎？」，而第二位就是愛情來到平淡期，忍受不了這平淡如水的日子，於是問我「應該分手嗎？」都說「有愛煩，沒有愛也煩」，兩個人是無法完全想法一致的，於是我又想，如果我們只是長期停留於熱戀期，那不是沒有煩惱嗎？所以我定下今次的問題：「我們可以不停相愛嗎？」
相信拍拖經驗多於三次的朋友定必會明白「戀愛周期」這回事。「戀愛周期」是指於所有戀愛定必有以下過程：相識 → 約會 → 熱戀 → 平淡 → 分開。從我觀察，這過程一般為期三至四年；當然亦有時間上的差異。不過先搞清楚一點，我所指的「定必」，是事情的發展，我見到頗多情人於平淡期；亦即所謂的「愛情變感情」，停留得最久 (最幸福的自是維持這階段至老死)，死亡亦即等同分開 (精神戀愛的層次並不在這次討論範圍之內)。
就從以上的「戀愛周期」表上看，從熱戀至平淡是正常不過，因為兩個人生活在一起的磨合是少不了的，亦同時長期處於熱戀狀態是會失血過多至死的。可是年輕時大家都難以了解平淡的好處，於是拍拖戀愛，一來到煙花放盡的平淡期，就自然覺得枯燥無味，於是那個「不應為了一棵樹而放棄整個森林」的想法又回來了。但不停的相愛，真的可行嗎？
記得我廿多歲時，也曾遇上過這煩惱，就是在熱戀期過後，亦會因為以上所說的問題，終於分手收場。戴先生那時點醒我說：「你仲咁細，點解一定要咁快同定一個人，玩多幾年先喇！」自此，我就實行「不停戀愛政策」，不停的散拖散拖散拖，每段感情也維持於熱戀階段，一到了平淡的訊號響起，就馬上談分手。老實說，這種生活，起初也覺得頗稱心滿意的。可是日子一久，我發現一個事實，就是不停的熱戀，就是把以上的「戀愛周期」1-3重重複複，每次認識一個新人，又得把所有事重複一次，比起對?同一個人更悶，而且疲倦，人變得無心戀戰，終於又抱怨世上沒有「真愛」來。
戀愛可貴，就是有機會做一些很少機會做的事，比如半夜二時行沙灘、為他學做蛋糕等，把最好的不停供給對方，這樣生活根本就只是一個不真實的夢境，當然浪漫，但這只是感情的基礎，一段關係只靠這來維繫，定必不能長久。心理學說，沒有安全感、歸屬感，人是無法成長的。可是這種優惠派過給三個人以後，變成了集體活動，誰又會再有心情重複呢？加上當我沒有打算和那個人發展，感情根本就沒有機會滋長，身處一段剛開始就算?幾時分手的感情，又有何吸引力呢？所以不停戀愛只會令人「熱氣」，眼睛愈來愈看不清，雖然一試無妨，但我並不鼓勵。
PS：本來這題目有第二部分：「我們可以只做不愛嗎？」但不適合刊登於本報，怕被定性為二級半，故有興趣讀者可於七月三日到小弟網站參觀。多謝！
葉志偉 —— 70年代生屋?仔，雙子B型都市玉男作家。嗜好觀賞女人吵架及替朋友解決感情問題。2003年起加入文字人行列，志願成為全職寫作人及World Peace。
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